De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie gobernantes de ayer y de hoy: | |||
| Carlos Saúl Menem | |||
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| Nacimiento | 1403 | ||
| Muerte | no se muere nunca este | ||
| Cargo | Ladrón | ||
| Ideología | racista ladronista robista | ||
| Nacionalidad |  Argentina
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| Cónyuge | Cecilia Boloco (el matrimonio fue porque Carlitos tiene mucha plata que Ceci quiere y por eso la "Chechu" lo hizo re-cornudo) | ||
| Dinastía | Ex-Maradónica | ||
| Notas | El "hombre" tiene prácticamente la misma ideología que Bush (Robar) pero es tan vivo que el roba en su propio país en lugar de robárselo a los demás | ||
«¡Síganme, no los voy a defraudar»
~ Slogan de la campaña de Carlos. Cierto como todo slogan político
«Dentro de poco tiempo se va a licitar un sistema de vuelos espaciales mediante el cual desde una plataforma, que quizá se instale en Córdoba, esas naves van a salir de la atmósfera, se van a remontar a la estratosfera, y desde ahí elegirán el lugar donde quieran ir, de tal forma que en una hora y media podremos estar en Japón, Corea o en cualquier parte del mundo y por supuesto, más adelante en otro planeta si se detecta vida»
~ Carlos Saul MenDEZZ un día que no tomó sus pastillas para el Alzheimer
Carlos Saul Menehem, alias el Innombrable, el Monarca (por mitad mono y mitad garca) y el Turco, es un pedazo de mierda ex presidente argentino recordado por ser una figura que quedaría en la mente de cada argentino por los siglos de los siglos... Este personaje patilludo, carismático y riojano se destacó en la historia Argentina (es decir, de South Cumbialand) entre tantos otros ilustres como (San Martín, Roca, Sarmiento, Perón) realizando las siguientes proezas:
Gobernador carismático y querido por su costumbre de prometer, prometer, prometer y no hacer nada excepto robar y robar y violar usuarios de la frikipedia justicia, creador de las "leyes del perdón", por las cuales los simpáticos personajes que se habían encargado de la necesaria purga intelectual Argentina durante la última dictadura militar podían evitar el incómodo trámite carcelario.
Por su carisma, llenaba la Plaza de Mayo convocando a gente de todas partes del mundo, ya sea para protestar por sus decisiones o por las manifestaciones de apoyo popular tras lo cual se ganaban un vino y un chori y si le daban amor de ciertas maneras portaban bien, les daban 5 pesos.
Interrogado por cómo era posible que un imbécil como él pudiera llegar a "presidente" el Rata declaró que vendía sus huevos durante la infancia (sic) y que así trepaba en la escala social(-animal).
Pero el Men.em..des (o como se le quiera llamar a esa mierda paranoica) tuvo sus graves problemas cuando cursó la carrera de abogacía en la UNC (Universidad Nacional de Córdoba) además de ser un chupamedias etc. de los profes quería hacerse el "playboy" con las chetas cordobesas las cuales vomitaban al solo olerlo desde 1 km...lo que nunca pudo hacerle el men...em a las chetas cordobesas luego se lo haría de puro resentido a toda Argentina, pero para eso simuló ser un buen pibe (chavo, chaval) hasta los 60 años de edad.
Realizó el mayor cambio existente en las costumbres políticas argentinas (South cumbialandesas):
El gobierno le dio "Superpoderes" convirtiéndolo el primer Superpresidente del mundo, aunque lejos de volverse Superman y ayudar a la gente, se convirtió en un Lex Luthor (es que el pelo no lo ayudaba) y en Hood Robin (el que le roba a los pobres para darle el dinero a los ricos).
Por ultimo como toque final dejo en libertad a los hijos de puta de la dictadura militar a los militares que se encargaron de endeudar al país hasta la Diosfera de asesinar a toda esa bola de montoneros de mierda que le ponían bombas a todo y a todos esa pobre gente que no había hecho nada a nadie.
Logró el mayor anhelo argentino, la privatización de los recursos naturales y empresariales southcumbialandeses, como el petróleo, que daban ganancias al país de los Argentinos, luego siguió, por medio de las afamadas "Relaciones Carnales" conflictos con el Imperio (se sospecha que para esta magna obra recibió ayuda del único, puesto que nadie puede concebir plan tan "genial" de prostitución).
Tratando de alejar a South Cumbialand del Culo del Mundo, "eleva" la economía argentina a orillas primermundistas con el increíble logro de la Convertibilidad, consistente en que la moneda argentina (desde ese momento nuevamente el Peso) derroca a todas las monedas fuertes del mundo, al establecer el cambio paritario de 1 a 1 con el dólar, acción que permitió a la población cheta, y aún a la villera hacerse de lujos en exceso, como los fabulosos Patos de Goma de Taiwán y aumentar la deuda externa que sufre Argentina (es decir que sufren las argentinas y los argentinos en serio). Para esto, además, recibió la ayuda de su más fiel adlátere, Domingo Cavallo, "mingo" para los amigos, quien lo secundaba en el mandato cual Robin a Batman.
El fue el primer presidente del mundo en retroactivar el turismo: en lugar de atraer gente, la gente de su país comenzó a viajar por el mundo para llevar su cultura al exterior (donde empezó a proliferar la basura, los papeles sucios, los choripanes, etcétera) por supuesto expendiendo el dinero necesario para filantrópica y sacrificadamente reactivar las economías fóraneas, aún a costa de la economía nacional(recordemos 1 a 1 con el dólar).
Es el presidente con el récord Guinness a la mayor cantidad de viajes (se estima 3 vueltas y 1/2 al globo terráqueo, sin contar los kilómetros recorridos en su Ferrari Testarrosa (Sin papeles)"La Feyari es mía mía!!!" le chilló delante de las cámaras de Tv a su amigo Bernardo Bernie Neustadt, quien poco después (Bernie) comenzó a putrificarse y descomponerse y luego morir debido a los efluvios del FaraóN mEnEM-DES.
También en el presidente con el récord Guinness de cagar a más personas simultáneamente que cualquier otro sujeto que haya existido alguna vez en este mundo.
Como el tipo es/era "el más modesto de todos los seres humanos" (así lo declaró) ha solido compararse con Mahoma, Cristo, Buda, Napoleón I, Julio César, Alejandro Magno, nada de compararse con "pichis" de la historia (curiosamente le faltó compararse con Gengis Khan) porque según su "pensa-miento" él monarca solo estaba al nivel de los más glorificados hombres de la historia.
Además, cabe agregar, que de solo pronunciar su nombre caerá sobre toda tu familia una maldición, la cual se conoce como "La Maldición Del Viejo Hijo De Puta riojano", la cual consiste en:
Todo aquel que mencione su apellido sufrirá terribles desgracias asi como todos aquellos a quienes el innombrable visite pruebas de esto son: El día que se inauguraba el mundial de Francia estuvo viendo a la selección Argentina jugando contra Camerún y la famosa Selección Argentina perdió contra un equipo desconocido, lo mismo le ocurrió a River cuando el mufa ("mendez") lo fue a mufar "alentar". El día que iba a almorzar con Pepitito Marrone, Pepitito murió de un fulminante paro cardiaco, el otro día en que que visitó al padre Mario Pantaleo, el padre falleció de un fulminante paro cardiaco, el día que le dio la mano a Ernesto Scioli... Scioli perdió la mano en un accidente deportivo (el pobre Scioli aún sigue mufado o gafeado), luego se le ocurrió nombrar "embajadora de la cultura y presidenta del Fondo Nacional de las Artes" a la cheta o chetonta (QEPD) Amalita cuyo nombre y apellidos completos eran: María Amalia Sara Lacroze Reyes Oribe de Fortabat Pourtale ¿y qué le pasó a Amalita?: empezó a estar muy mal de salud lo cual hizo que no pudiera controlar sus negocios y entrara en una penosa bancarrota hasta sus últimos días y, hablando de días... el día que menem-des/mendes visitó a la provincia de Tucumán la provincia de Tucumán tuvo un sismo y después la mayor parte de la población tucumana se re-cagó de hambre, al poco tiempo de visitar a la URSS la URSS se desmorono transformándose en un gran productor de pornografía, al poco tiempo después que "mendez" visitara a Yugoslavia, Yugoslavia entro en una feroz guerra civil y también desapareció violentamente como país, cuando fue invitado como "The Best"(ia) a Estados Unidos el Innombrable tras elogiar el gran aporte universal cultural que era el ratón Mickey (porque era un primo benigno del Innombrable y porque es el máximo nivel cultural al cual puede llegar el "mendez") el Innombrable se dedico a "bendecir" a los USA diciendo "God bless this country!" (eso fue antes del 2000 ya sabemos que le pasó a los Usa tras las "bendiciones" del señor mendez o el Innombrable, pero ahí no se detuvieron sus efluvios: en el 2003 fue a visitar a la provincia de Santa Fe y la capital de esta provincia sufrió (no es joda) la peor inundación de su historia.
Y Cristina Fernández de Kirchner en un acto de egolatría se dijo "¡Ma' sí yo no voy a creer que el turco traiga mufa!" (traducido: "Pero, yo no voy a creer que el Menem traiga desgracia")) y entonces lo hizo senador y a Cristina le tuvieron que extirpar la tiroides y todo le empezó a andar mal (por empezar el gobierno).
...Y los efluvios del innombrable son de prolongada duración: el tipo se declaró públicamente fanático de River Plate ¿y qué pasó???...¡Qué River Plate, uno de los principales equipos de fútbol del mundo entró en una prolongada decadencia hasta caer en la B!
Cagó de hambre a la clase media argentina (que muy "patrióticamente" siguió abandonando a su país argentino -Por eso España, Miami etc. se llenaron de putas lindas "argentas") e importó masivamente "turistas" imbéciles y narcos desde Boludia Bolivia y la bosta de Peru, le dio ciudadanía a los ilegales para que lo votaran por un tetrabrick (cartón de vino barato -que para los bolitas y perucas es mucho más que el caviar).
Culturalmente Argentina debía estar al nivel de ese infradotado, por eso se difundieron mierdas de "música" como la lambada, o el cuarteto (a los cordobeses los engrupieron haciéndoles creer que la basura llamada "cuarteto" era una especie de música pop-culta de la puta madre; es de la puta madre, como la madre del bolita con ciudadanía cordobesa cuyo alias es la Mona Giménez (con un nivel parecido a la Su Gimenez (la "diva inoxidable" que todavía pregunta muy intelectualmente si existen aún los dinosaurios).
Solidificó la educación nacional por medio de un ingenioso plan de reforma educativa, que impulsó el desarrollo del comercio educativo al financiar las escuelas privadas y desestabilizar la lamentable institución pública, promoviendo la idiotez en las escuelas y mezclando a nenas de 11 años con tipos de 18 años en el Polimodal que asi se transformo en una escuela prostíbulo con montones de menores preñadas.
Generó un positivo cambio en los programas universitarios por medio de la Ley de Educación Superior, con la cual quitó en buena medida las subvenciones estatales a las universidades públicas y gratuitas, afectando el salario de los indeseables docentes a cero o sumas convenientes, con el claro objetivo de que se quedaran los que realmente lo deseaban y tenían vocación de enseñanza.
Gestionó la aparición de numerosa cantidad de Universidades Privadas, mucho más prestigiosas y útiles, ya que por una cómoda suma de dinero, los argentinos pudientes podían acceder a títulos a su placer.
Por último, modificó el himno nacional por una versión mucho más hermosa, el "Himno a su Majestad Real, Carlos I de Anillaco".
Encontró la piedra angular de zoología, tirando por tierra al mito del creacionismo inteligente, al hallar el eslabón perdido que une a hombres y monos. Y lo encontró frente a él una mañana al irse a cepillar sus dientes. También es el orgulloso inventor del Ciclo-Lectivo, un dispositivo capaz de, una vez dentro de él, remontar vuelo hacia la estratósfera y de allí directamente a cualquier parte del mundo que deseáramos, todo, todo en tan solo segundos
Increíble golfista, tal vez sólo superado por Tiger Woods, gran jugador de fútbol, rugbier, basquetbolista, corredor de autos ("¡LA FERRARI ES MIA MIA MIA!" ha sido una de sus frases para la historia), piloto de aviones, futbolista del cual debió sin embargo prescindir el egregio "Coco" Basile para el Mundial del 2006 por sus deberes políticos. Ha hecho de todo, desde remo hasta turismo carretera, y es el primer presidente deportista extremo del mundo. Además, su conocida "Mala Suerte" (que creó una nueva reacción popular de tocarse los hombres y las mujeres el testículo o pecho izquierdo, respectivamente, para evitar la Mufa) impidió su desarrollo en alguna carrera deportiva.
Se lo conoce también como un experto cazador. Dicen los viejos sabios que en los tiempos fundacionales de Argentina (que hizo Menem) una vez se peleó a puñetazos limpios contra un oso[1]. Y perdió. Pero reencarnó, y siguió re-re-reencarnando hasta llegar a 1990.
Su vida fue plagada por la injusticia y la ingratitud (Merecida por ser tan hijo de puta, mierda, forro pinchado mala persona). Desde sus inicios, fue preso político por la junta militar (la cual sólo lo indemnizó con algunos millones miles de pesos); luego de su fugaz ascenso a la presidencia, que en sólo 10 años le trajo el éxito y prosperidad a su país (Cosa que no duraria mucho por su mal manejo de la economia), éste sólo le dio la espalda (y Menem les tocó el culo), no dándole su merecido 3er mandato (Gracias a Dios, sino, quien sabe donde estaríamos ahora; además sufrió la muerte de un hijo (Carlitos, peloto de carreras acomodado por su padre, la mano negra), que por compasión hacia sus asesinos cuestiones de dinero en las cuales él estaba comprometido, decidió no investigar; sufrió picaduras de abejas (como cualquier persona normal), un juicio y un año preso en "prisión domiciliaria" (esa clase de prisión, donde no es necesario salir de su casa, porque tiene todas las comodidades superior a un hotel 5 estrellas).
Retirado a una vida de Dandy, sólo se dedica a la literatura socrática (Believe is or not, men em des es el único simio-rata que ha leido las "Obras Completas" de Socrates aunque Socrates -el griego- jura que en su puta vida escribio nada-), a las novelas de Borges, a los poemas de Luciana Salazar, y a tomar el vino que lleva su nombre. Se casó con la ex miss mundo y actriz chilena Cecilia Boloco. Tuvo un hijo del sodero, Máximo Menem, y piensa en las elecciones del 2007 2011, luego de haberse retirado de las del 2002.
Actualmente, este excelentísimo personaje vive en su provincia de La Rioja (versión argentina, claro) la cual compró (sisi toda), rodeándose de sus seres queridos (excepto por su mujer e "hijo" en Chile, y su hija en Miami). Su vida gira en torno de las próximas elecciones y en su sueño de convertirse en el próximo emperador de Sudamérica.
Sólo podemos saludarlo con sus propias y excelsas palabras: ¡¡¡A Triunfar, A Triunfar, a Triunfaaaaarr!!!.pero de seguro en este mismo instante debe estar mirando las revistas valotage.
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La laguna de Chascomús El Cruce de los Andes Un guiso de lentejas En una verdulería El piloto del calefón El dulce de leche A Julio Bocca En una carnicería La casa de Salomone las empanadas riojanas (Estribillo) En una farmacia |
el gol con la mano a los ingleses en una vereda Con Mariano grondona en el McDonald El Mc Donald de Santa Fé y Pueyrredón y en el de Alto Palermo la luna las pirámides de Egipto las aguas del Mar Rojo la Torre de Pisa a Adan y Eva (Estribillo) |
 
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